RIP -Ich hätte alles anders gemacht...
Am 21.01.2008 verstarb mein Patenonkel im alter von 41 Jahren...
Jedes Jahr kamen alle meine Patenonkels zusammen um Weihnachten zu feiern, bloß dieses Jahr wollte ich das nicht...wir hatten soviel um die Ohren das ich nicht mehr wusste wo mir der Kopf stand. Das war der größte Fehler den ich je begangen habe. Ich wusst das mein Onkel krank war doch mein Schuldgefühl sowie das Gefühl das das nicht wahr sein konnte hielten mich davon ab zu ihm zu gehen ein ganzes Jahr bis 2 ganze Jahre mied ich ihn. Ich hielt es nicht aus zu wissen das irgendwann der zeitpunkt kommen würde wo ich GOODBYE sagen musste.
Ich verstand in der Zeit nur noch Bahnhof alles lief kreuz und quer an mir vorbei. Dieser Schmerz, diese Trauer, diese Qual es ging alles nicht so weiter...ich hätte alles ändern können doch ich war nicht da!
Hätte ich gewusst das ich ihn niemals mehr sehen würde hätte ich die Zeit genutzt um ihm meine Liebe zu zeigen.
doch was bringt mir jetzt ein HÄTTE??? Nichts
Ich verzweifel , es tut so weh zu wissen das man mitschuld ist...es tut weh zu wissen das man alles hätte ändern können, doch es nie wahrgenommen hat.
Ein halbes jahr ist schon rum, auf allen Festen bin ich bisher auf dem Friedhof gewesen habe ihm eine Blume hingelegt ,aber alleine habe ich mich bisher nur ein mal hingetraut ...ich habe so schuldgefühle...
Ich bin keine gute nichte gewesen...ich hätte mir nur einmal 5 Minuten richtig frei nehmen müssen mit ihm reden ...doch so habe ich soviele fragen und schuldgefühle...warum brachte ich es nicht über mich??
Ich kann verstehn das Gott ( obwohl ich nicht mehr wirklich an ihn glaube, weil er mir 2 wundervolle menschen genommen hat und jemanden den ich nicht kannte aber der mir wichtig wäre) hass auf mich hat.
Warum nur...??
Warum brach er die Kur ab und warum half ihm son Misstkerl auf der Entzugsklinik zu gehen...warum half keiner seiner Saufkompanen ihm?? warum das alles ...ich will nur noch schreien und weinen zu gleich ...ich will wegrennen ganz weit weg und ich will ihn wieder haben. mit jedem gadanken stirbt ein weiteres stück von mir...wo ist er jetzt? gehts ihm gut?? warum all diese Fragen sie werden eh nie beantwortet!
Doch eins der schlimmsten Dinge alle vermeiden Gespräche, Alle vermeiden die GEdanken an IHN und keiner kann meine Trauer sehen...
Niemand nimmt mich in den arm wiegt mich hin und her wenn ich hier sitze und mir den Kopf zermarter...warum musste das alles GEschehen und warum komme ich nicht darüer hinweg ...ich mein es ist schon lange her und ich begreif immer noch nicht wieso er mich verlassen musste warum er nicht ewig gesund bei mir sein konnte...warum war er noch so normal zu mir ...warum kann keiner verstehn das ich in der kirche an meine rKonfirmation am liebsten zusammen gebrochen wäre, warum ich nur noch nach hause wollte weinen, warum haben alle nur mein aufgesetztes lachen gesehen nicht die tränen die ich weinte als ich mal eine sekunde auf der toilette war. Warum verstand niemand das mein herz in 1000 stücke zerfetzt wurde. Warum sitze ich alleine? und warum kann ich nicht mir selbst verzeihen und damit abschließen?
Habt ihr eine ahung wie ich mich fühle?
Habt ihr vllt einen Rat für mich was ich noch tun könnte um wieder mein wahres lachen zu finden?
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RIP -Ich hätte alles anders gemacht...
Ich verstehe schon, dass Du Dich schlecht fühlst. Dein Onkel war krank und Du hast ihn gemieden. Vermutlich, weil Du nicht wusstest, wie Du mit ihm und seiner Krankheit umgehen sollst. Das war auch eine Form von Selbstschutz. Raten würde ich Dir, zu einer psychologischen Beratungsstelle zu gehen, um dort in aller Ruhe über Deine jetzigen Sorgen zu reden. Die können Dir bestimmt auch erklären, warum Du Dich genauso verhalten hast. Und wenn Du dann weißt, warum Du genauso gehandelt hast, fallt es Dir auch leichter Dir zu verzeichen. Ich bin davon überzeugt, auch wenn er jetzt nicht mehr hier ist, er sieht und weiß, dass Du sehr um ihn trauerst und Dir Vorwürfe machst. Er hat Dir bestimmt schon längst verziehen.
Ja, ich weiß nur allzu gut wie Du Dich fühlst..
Bei mir wurde auch nicht drüber geredet und ich hatte das Gefühl, das ich die einzige bin die trauert. Aber das ist nicht wahr. Jeder trauert anders und gerade in Familien wird gerne geschwiegen. Bitte mache niemandem einen Vorwurf deswegen. Oft wollen sie einfach nicht, das die Trauer zu sehr ausartet. Und das tut sie, wenn immer und überall über den Tod geredet und geweint wird.
Gehe zu jemandem mit dem Du Dich gut verstehst. Beste Freundin, Kumpel..Sag das Du Hilfe brauchst, reden möchtest.
Oder gehe zu Vater, Mutter...wen auch immer. Rede in Ruhe mit ihnen. Vielleicht sind sie auch dankbar das Du einen Schritt auf sie zu machst.
Ich weiß noch als ich damals meinen Vater beim "heimlichen" weinen gesehen habe. Wir waren alle traurig und haben geweint. Aber meistens nur für uns. Und meinen Vater so gebrochen zu sehen (seine Eltern sind BEIDE nahezu gleichzeitig gestorben), das hat mir nochmal das Herz zerrissen.
Solange jeder mit seiner Trauer klar kommt, ist es okay. Wie Du siehst, es kann sogar besser sein wenn die Eltern lieber abends alleine im Bett über das Thema reden.
Aber Du, gehe raus zu Freunden, rede mit ihnen und weine, wenn Du weinen willst..
Es geht vorbei, glaube mir. Ich bin mit meinen Großeltern aufgewachsen und musste zusehen wie sie leiden. Tagelang hieß es "Heute wird es soweit sein"..Ich bin zu Hause geblieben, in der Hoffnung, dabei zu sein wenn sie gehen müssen. Nichts ist geschehen. Und dann ist man einmal unterwegs...Ich war auch nicht dabei als sie gestorben sind. Hatte auch Schuldgefühle. Und jetzt wo ich das schreibe weine ich wieder. Ich wäre gerne dabei gewesen..
Ich kann es nicht rückgängig machen und Du auch nicht. Es tut weh, aber es geht vorbei. Auch wenn auch später nochmal traurige Momente kommen. Aber oft wirst Du schön an ihn denken. Suche Dir eine Person, die für Dich da ist und lasse Deinen Gefühlen freien Lauf.
Alles gute