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MissFinster

am 01.01.2016 um 22:23 Uhr

Problem mit Respekt & Reden in der Beziehung

Ich hab n riesen Problem. :(
Ich möchte mich im folgenden Text nicht als perfekte Freundin darstellen. Ich hab sicher meine Ecken & Kannten. Ich schilder lediglich meine Sichtweise. Alle Namen im Text sind geändert.
Schon seit Längerem hab ich mit meinen (Ansonsten wirklich tollen, liebevollen) Freund; mit dem ich zusammen Wohne
und sehr sehr gerne League of Legends zocke (was er mir beigebracht hat; worauf ich eig auch nicht verzichten möchte und ich wirklich schon ziemlich gut geworden bin)
ein, sich oft wiederholendes Streitszenario. Wir spielen in einem Team zusammen. Er fängt an, mich bei Fehlern hart zu kritisieren/flamen(nach meiner Auffassung abfällig und beleidigend;
im Nachhinein stimmt er mir zu, das dass auch Netter geht.) (Auch in Alltagssituationen hat er Probleme damit, mich sensibel zu kritisieren.
Hat mich auch längere Zeit in wenn er wütend war, als Kleinkind dargestellt, etc.
Zitate: “Wie schlecht! Warum healst du mich nicht? Schlechtester Supporter europaweit. Geh woanders hin, auf der Map (im Spiel) etc.” ;
“Du sollst nicht …dasunddas… machen, wie Depp von Dienst” usw. Das verletzt mich natürlich hart.
Zumal wir das Thema schon öfters hatten & er gesagt hat er möchte sich bessern. Nachdem es dann wieder passiert ist, bin ich immer recht verletzt. Verletzt weil ich mir besonders Mühe gebe,
gut zu spielen, verletzt weil es schon wieder passiert ist, aber hauptsaechlich verletzt über sein respektloses, herablassendes Reden mirgegenüber. Ich versuche ihm mit allen Mitteln auf
freundlichste Art und Weise bezüglich dieses Themas zu kritisieren. Aber jedes Mal, wenn das passiert, krieg ich Angst (natürlich nicht vor ihm) wie er reagiert, ob er mich wieder durch seine
Ausdrucksweise verletzt. Diese Situation war diesmal recht heftig. Er hat mich (wie am Anfang zitiert) geflamed, und daraufhin war ich verletzt und war einige Zeit in mich gekehrt. Ich haette mir
gewünscht, dass er auf mich zu kommt und sich entschuldigt. Nach gut 1,5 stunden immer noch gedrückte Stimmung war, und er nicht auf mich zu gekommen ist & von sich aus nichts redete,
hab ich versucht auf ihn zuzugehen. Er ist aber nicht drauf eingegangen. Ich dachte : “Ok, lass ihn halt …” Allerdings war es nun schon 21 uhr und ich wollte noch einen schönen Abend mit ihm
haben. Haben dann noch ‘ne Runde gezockt. Dachte, wenn ich besser bin, ist die Situation vllt. vergessen und wir können einfach weiter machen. Dabei wurde ich aber wieder hart kritisiert.
Mir kam es vor, als würde er bewusst nach meinen Fehlern suchen, um mich anzugreifen. Ich wollte mich aber wieder mit ihm vertragen, also hab ich es versucht, mit mir selbst auszumachen.
Nach dem Spiel hab ich mich ins Bett gelegt, um die Situation & meine Laune vlt mit etwas kuscheln zu glätten. Hab ihn gefragt, ob er kommen möchte, aber “Nö, er hätte kein Bock auf Körperkontakt.”
Ich hab ihn dann gefragt ob Alles gut ist (ich weiß, dass er es hasst, aber ich wollte das klären, da ich mich im Recht gesehn habe und sein abweisendes Verhalten nicht gerechtfertigt fand)
also fing ich vorsichtig an (ohne Vorwürfe und Angriffe meiner Meinung nach) zu versuchen, herauszufinden, was los ist und ihm meine Sichtweise zu erklären.
Es brachte ihn immer mehr auf 180. Von ihm kamen Sachen wie “du willst dich ja nur streiten!” oder ” nur weil du nicht mir kritik umgehen kannst” wollte aber nach den Aeußerungen,
von mir Kein Statement dazu hören und wenn ich trotzdem eins gesagt hab, wurde er noch böser. Er sagte” das wird ganz böse enden” wenn ich weiter reden würde. Und stellte es so da,
als wär das alles meine Schuld. Ich wurde immer trauriger und wütender in einem, er versteht mich einfach nicht und verletzt mich durch sein Unterbrechen
und seine Worte und Wortwahl immer mehr. Sagt, ich wolle ihn als Depp darstellen, (Ich verneine natürlich…) regt sich auf das ich “rummheule” und “emo bin”, aber ich versuche ihn doch nur
(ohne ihn anzugreifen) meine Sichtweise und Verletztheit zu schlidern, die sich von Mal zu Mal erhöt. Dabei falle ich aus Unsicherheit manchmhal in einen höheren Tonfall, was er noch mehr hasst,
weil ich dann so gekränkt wirke. Er sagte, dass das alles meine Schuld währe, weil ich Streit gesucht habe und er mich gewart haette,(Zitat:) “die Schnautze diesbezüglich zu halten”, weil es
sonst zu Streit führt, aber ich ja nicht “mein Maul halten kann”. Darauf hin war ich noch viel mehr gekränkt. Wollte weinen, aber nicht vor ihm.
Das hätte ihn noch böser gemacht, das weiß ich. Also stand ich auf, sagte “ich geh jz erstmal ‘ne Runde spazieren”. Daraufhin sagte er “ok, wenn du wiederkommst, bin ich nicht mehr da.
Er weiß, dass ich dann angst kriege. Aber ich möchte ihm nicht unterstellen, das er das mich Absicht gesagt hat. Ich bin dann nur in mein Zimmer gegangen und alles kam aus mir raus.
Aber die ganze Sache hat mich so runter gezogen (Habe Depressionen)… Dass ich nicht allein sein konnte. Ich hatte Angst, dass wir das nicht lösen können, Angst, dass ich noch die ganz Zeit, bis zum nächsten Tag,
diese Traurigkeit in mir haben muss. Ich bin auf die Toilette gegangen, um meine verlaufene Schminke zu korrigieren. Auf dem Rückweg sah ich, dass er immer noch unverändert am Zocken war.
Das machte mich noch trauriger & wütender. Warum muss ich hier am Boden zerstört sein & mir Gedanken machen & er sitzt da & zockt, als währe nichts, obwohl er der Auslöser war?!
Ich hab also noch etwas gewartet, bin dann zu ihm gegeangen und meinte “Lass uns doch bitte nicht streiten, können wir das nicht einfach vergessen?
Er: “Nö, du wolltest es so. Leb mit den Konsequenzen”. Meinte dann im Laufe des Gespräches, dass ich auf ihn scheiße, weil ich ja seinen Forderungen, leise zu sein, nicht folge,
was das Thema angeht. (Allerdings fühle ich mich ungerecht behandelt und wollte das klären, weil ich mir diesen Umgang nicht geben will. Das hab ich nicht verdiehnt. Ich tue Alles für ihn
und achte bei jedem Satz darauf was ich sage und versuche es, ihm Alles recht zu machen, weil ich ihn so sehr liebe und er auch ansonsten wirklich toll und gut zu mir ist!
Wirklich! Und ich denke mir dabei dann (& habe es ihn auch so ähnlich, aber etwas weniger dramatisch & fordernt gesagt):
“Gut ich übergehe dich halt damit, weiß dass es Falsch ist, aber du gehst kein bischen auf mich ein, in solchen Situationen und ich will das sich das mit der Ausdrucksweise ändert,
(Das nachfolgende ist ein Zitat:) weil ich kein Bock darauf hab, dass du mich manchmal wie Scheiße behandelst.
Daraufhin er:”Ok gut, es wird sich hier Einiges ändern, sieh dich um! Es wird jz nicht mehr geredet!” Und ich würde mich wie ein stück Scheiße verhalten…
Ich hab halt Angst gekriegt, (er meinte auch auf meine Frage, “ob ihn meine Gefühle nicht interessieren, wenn er mich kritiesiert”, dass ihn “das Alles immer weniger interessiert)
ihn zu verliehren. Hab ihn gefragt, “du würdest doch nicht wegen der Sache Schluß machen?!” Er entgegnete: “Ich weiß es nicht, Linda.”
Hab ihn dann gefragt, ob ich gehen soll? (An der Stelle hätte ich ALLES gesagt, gemacht, um ihn Nicht zu verliehren.) Er meinte: Ihm wer scheiß egal ob ich gehe,
ich könne zu meinen Eltern gehen, oder zu Thomas (Ein Kumpel, mit dem ich mal [vor unserer Zeit] was hatte, aber natürlich keinen Kontakt mehr mit ihm habe.)
Ich, panisch: “Daniel!”, er daraufhin: “Es gibt jetzt kein Daniel mehr!” (Bei der GESAMMTEN, in dem Text geschilderten Unteraltung, war er am zocken.)
Ich hab ihn gebeten:” Kannst du nich wenigstens kurz vernünftig mit mir reden, weil … wenn ich alleine den Rest des Abends (er hat gesagt, wir werden das Thema nicht klären
und ich solle nicht mehr ankommen den ganzen restlichen Abend) in meinem Zimmer bleibe, schiebe ich mir die übeltsen Filme
und mache mir ‘n Kopf (er unterbricht mit “nicht mein Ding”) …und Verlustsängste habe.”
Er: “Zurrecht.”
Ich steh auf… sage “ok” und an der Tür sag ich, dass das mit dem “wie Scheiße behandeln” von mir nich so gemeint war. Er entgegnete, dass das Alles was er gesagt haette,
auch nicht so gemeint war und eigentlich Alles gut ist und das egal währe was er zu mir sagt, weil ich eh nicht aufhöre.
Daraufhin bin ich ne Minute perplex im Türramen stehen gebrieben. Chaos. Ich wurde überrant, von Erleichterung, dem Gefühl, ihm um den Hals zu springen, Unsicherheit und im Nachhinein Wut.
Die ich aber nicht rauslassen kann, aus Angst, die Situation würde sich ändern. Ich gehe mit meinem Laptop in mein Zimmer, sage ihm dass ich jetzt trotzdem etwas rüber gehe und
bin erstmal angefangen zu weinen und diesen Text zu schreiben. Ich weiß nicht weiter.
Bitte helft mir.
Ich liebe ihn so sehr.
Ich bin dankbar für jeden Tipp! Aber Trennung ist keine Option. Er ist wirklichh kein Arschloch und anstonsten wirklich unendlich lieb zu mir. Ich bin auch bereit, mich zu ändern,
aber einfach aufhören zu versuchen das zu klären, (in solchen Situationen) kann ich nicht! Es verletzt mich zu sehr! Und wann anders will er darüber meist auch nicht reden! :(
Liebe Grüße. Sry für Rechtschreibfehler; aber ich bin etwas aufgelöst. Sry für den langen Text. Ich danke jedem, der sich dies bis hierhin durchliest & versucht mir zu helfen.

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  • von specialEdition am 04.01.2016 um 09:11 Uhr

    In eurer Beziehung herrscht eindeutig ein Machtproblem.
    Er hat die Hosen an- und zwar in jeder Beziehung. Und anstatt zu versuchen, die Hosen “zurückzuerobern” gibst du ihm immer mehr und mehr Macht. Um nichts anderes gehts hier nämlich.
    Deshalb ist er auch sonst lieb zu dir. Wenn ihm alles gut passt und er gerade alles hat was er will, ist es leicht, lieb zu dir zu sein, weil er dann eh happy und zufrieden ist und es ihm gerade gut passt, dass er dich hat und dass du da bist. Wenn man in der Machtposition ist, ist es sehr leicht, seine Energie für “nette und liebe Dinge” aufzuwenden (so wie ein cholerischer Chef, der der liebste Kumpel-Kerl ist, wenn alles glatt läuft, aber wehe, jemand macht nen Fehler- das ist genau das gleiche!).

    Wenn du dann aber was machst, was ihn nervt, ist es für ihn unendlich leicht, sich der Situation zu entziehen, weil er ganz genau weiß, was dich “verschreckt” und dir noch mehr die Möglichkeit nimmt, dich durchzusetzen.

    Der Fehler den du dabei machst: Du siehst dich ja schon im Vorhinein als das Opfer. Du bemühst dich, du machst, du tust, du willst nur akzeptiert werden, du versuchst immer lieber zu werden je aggressiver er wird. So geht das aber nicht, weil er, wenn er einmal auf dem Ego-Machttrip ist, dadurch nicht “erweicht” wird, nein, im Gegenteil- er ist regelrecht genervt davon, dass du “lieb” bist.
    In einer Beziehung auf Augenhöhe passiert so etwas nicht, weil er es dann respektieren würde, wenn du weinst, ernstnehmen, dass es dir offensichtlich gerade schlecht geht und versuchen, dir zu helfen.

    Also kurz gesagt: Der nimmt dich einfach überhaupt nicht ernst. Der nimmt dein Weinen gar nicht als solches wahr, sondern sieht dich viel mehr wie eine Art Kind, dass mit dem Weinen jetzt trotzdem und was durchsetzen will.

    Sorry, aber nur in solchen Momenten merkt man, wie es in der Beziehung WIRKLCH bestellt ist. Die “guten” Zeiten kannst du getrost ignorieren, denn es ist leicht, lieb und nett zu sein, wenn es gerade kein Problem gibt.
    Er respektiert dich nicht und das macht dich kaputt. Das heißt nicht, dass er ein Arschloch ist, du gibst ihm nämlich mit deiner unterwürfigen Art gar nicht die Möglichkeit, deine Probleme ernstzunehmen.

    Wenn für dich wirklich keine Trennung in Frage kommt, kann ich dir nur eine einzige Sache empfehlen: SCHLUSS MIT DER OPFERROLLE. Kauf dir ein Beziehungsbuch über Machtspielchen (das hilft wirklich mehr, als man glaubt!) und versuch, dir deinen Respekt zu verdienen. Anders wird das nicht gehen, du gehst sonst kaputt dran.
    (Ich weiß wovon ich rede, ich hatte so eine Beziehung).

    Viel Glück!

    0
  • von catbug am 02.01.2016 um 13:00 Uhr

    Sorry, dass ich das so sage, aber er benimmt sich wie ein Kind, das nicht beim Spielen gestört werden will. Ich zocke selbst LoL, habe dies auch mit meinem Exfreund getan und da fielen teilweise auch verletzende Sätze, die ich ihm aber sofort zurück an den Kopf geworfen habe (lasse mir in der Hinsicht nichts gefallen). Dass das Spiel in irgendeiner Art und Weise tierisch aggressiv machen kann, ist kein Geheimnis, und wenn er sich so verhält, dann spielt nicht mehr gemeinsam (wie ich das einschätze, wird ihn das nicht großartig stören). Du selbst solltest keine Angst haben, Dinge, die dich ärgern auch anzusprechen. Wenn du alles mit dir machen lässt, wird er jeglichen Respekt vor dir verlieren und dich erst recht behandeln wie ein Spielzeug, das man herumschubsen kann. Ich weiß, dass das schwer ist und viel Übung und Mut erfordert, aber er darf dich nicht aufs Blut beleidigen und dir mit Trennung drohen und danach einfach behaupten, es wäre nicht so gemeint. Das ist herrisches und gönnerhaftes Verhalten, das du dir nicht bieten lassen solltest. Dass man in einer Beziehung auch über schlechte Aspekte des jeweils anderen spricht, ist im übrigen normal und gesund. Das muss weder in Streit ausarten, noch bloßes Kritisieren sein, aber beide Partner müssen bereit sein, ihre Fehler zu erkennen und an ihnen zu arbeiten. Wenn er das nicht kann, würde ich ihn darauf hinweisen, meinen Standpunkt erklären und ihm auch klar machen, dass eine Beziehung nicht funktioniert, wenn man alles totschweigt.
    Sei stark. Versuche noch einmal vernünftig und ruhig mit ihm zu sprechen (wenn er nicht zockt!). Mach ihm keine Vorwürfe, erkläre ihm nur deine Sichtweise. Fang nicht an zu weinen und klammere dich nicht so an ihn – du hast eine eigene Persönlichkeit und Meinung, die er nicht einfach untergraben darf. Sollte er sich uneinsichtig zeigen, bleibe in jedem Fall trotzdem ruhig. Strafe ihn notfalls ein paar Tage mit Nichtachtung, unternimm was mit Freunden, fahr mal zu deinen Eltern. Er soll wissen, dass du nicht selbstverständlich bist und er dich nicht haben kann, wann und wie er will.

    0
  • von SafeWay am 02.01.2016 um 10:34 Uhr

    Mein Lösungsvorschlag wäre, dass du eine Therapie anfängst und deinen Depressionen und Verlustängsten den Kampf ansagst und deine eigenen Probleme auf die Reihe bekommst (eine Therapie anzufangen ist wirklich wirklich gar nicht so schwierig wie man sich das immer vorstellt). Und wenn du dann emotional ein bisschen sicherer bist würde ich dir zu 100% zur Trennung raten!
    Der Typ tut dir wiederholt (!), wissentlich(!), mit purer Absicht (!), aus nichtigen Gründen (!) weh und zeigt dann auch noch null Einsicht! Und wer keine Einsicht hat wird sich ganz bestimmt auch nicht ändern.
    Überleg doch mal ob du mit ihm die nächsten fünf Jahre so verbringen willst. Wenn du dich von ihm trennst hast du mit Sicherheit nichts verloren, sondern eher gewonnen!
    Viel Erfolg auf jeden Fall! :)

    0
  • von CruelPrincess am 02.01.2016 um 10:18 Uhr

    Also zuerst hab ich ne frage:
    Behandelt er dich nur während dem zocken so oder auch in alltagssituationen?

    Also beim zocken kenn ich das schon auch von Kumpels, dass da ein hmm derberer Ton herrscht^^ aber das nimmt sich da halt keiner krumm, ist ja nur ein spiel und danach ist keiner sauer auf irgendwen.
    Aber Vllt solltet ihr einfach nicht mehr im selben Team zocken wenn das jedesmal so eskaliert?

    Wenn er so natürlich auch in Alltag mit dir umgeht würde ich ihm mal meine Konsequenzen zeigen.

    An deiner Stelle würde ich auch nicht mehr jedes Wort auf die Goldwaage legen, er nimmt doch auch keine Rücksicht also wieso ordnest du dich so dermaßen unter?
    Außerdem lässt du ganz schön mit dir machen, den hätte ich längst zum Teufelskreis gejagt, dann kann er anmotzen wen er will aber mich nicht mehr.
    Du lässt dir aus Angst ihn zu verlieren viel zu viel bieten .
    Und wenn jemand immer mit eingezogenen schwanz vor mir rumkriecht kann ich sein respektloses Verhalten nachvollziehen. Du lässt es ja mit dir machen also wozu etwas ändern?

    0
  • von Goldschatz89 am 02.01.2016 um 09:00 Uhr

    Würde mein Freund mich wegen so einem schei… blöd anmachen, dann wäre es das wahrscheinlich gewesen.
    Spiele sind zum Zeitvertreib da und fertig.
    Alleine schon, dass er solche Spiele so ernst nimmt finde ich mehr als bedenklich. Hobby etc. ist alles gut und schön aber man kann es auch übertreiben.
    Wenn ich jemanden liebe, dann gehe ich nicht so respektlos mit ihm um. Du kannst doch gar nicht mehr du sein! Willst du dir wirklich ständig überlegen was du sagst nur weil du Angst vor seiner Reaktion hast? Es tut mir leid aber ihr habt keine gute Beziehung.
    Dein Freund hat meiner Meinung nach ein Problem. Ihm ist sein Spiel wichtiger als sein Leben drumherum.

    0
  • von MissKisu am 02.01.2016 um 01:51 Uhr

    Vorweg möchte ich mich entschuldigen, falls das jetzt gleich ein bisschen hart klingen könnte, denn du sagst zwar, dass dein Freund dich eigentlich ganz toll behandelt, aber ich kann ja nur das beurteilen was ich hier lese und das ist alles, aber nicht toll und die Frage, die sich mir spontan gestellt hat war, wieso jemand sich das antut.
    Ich zocke, muss ich sagen, hab mich auch mal zu LOL hinreißen lassen, aber der Ton der dort herrscht ist mir so zuwider, dass ich auch wieder ganz schnell damit aufgehört habe. Von anderen Spielen weiß ich aber, leider auch von mir selbst, dass man in Stresssituationen auch schon mal was weniger nettes sagt. Wichtig ist aber, dass man sich dessen bewusst wird und sich zumindest hinterher dafür entschuldige. So wie ich im realen Leben jemanden anraunze, wenn ich Stress habe und die Person drauf und dran ist meine Anstrengungen zu sabotieren, reagiere ich nunmal auch in virtueller Umgebung. Das tut mir persönlich leid und ich habe hinterher ein wirklich schlechtes Gewissen. Man darf mich dann auch durchaus darauf ansprechen, am besten, wenn ich mich wieder komplett beruhigt habe. Dann entschuldige ich mich auch gerne und ganz langsam merke ich, wie ich mein Verhalten ändere, in virtueller, aber auch realer Umgebung. Ich arbeite an mir, denn ich möchte niemanden so ungerecht behandeln, nur weil ich mit dem Stress in dem Moment nicht umgehen kann.

    Dein Freund aber scheint ein ganz, ganz anderes Kaliber zu sein, denn einem psychisch schon nicht sehr stabilen Menschen (das schließe ich mal aus den Depressionen und den scheinbaren Verlustängsten die dich plagen) auch noch genau in diesen Punkten die für Angst und Panik sorgen so zu bestärken ist nichts was auch nur ein Bekannter tun sollte, geschweige denn ein Partner!
    Würde auch nur einer meiner Freunde sich solche Töne mir gegenüber erlauben, würde ich das ein Mal mit ihm durchdiskutieren, gegebenenfalls noch ein zweites Mal, aber wenn diese Person beim dritten Mal nicht von alleine die Einsicht zeigt, dass sie übertrieben hat, dass das so nicht in Ordnung war, ich also nicht merke, dass der Wille da ist sich zu ändern, dann überdenke ich, ob ich so einen Menschen in meinem Leben brauche.
    Sich ändern dauert natürlich lange, das merke ich an mir, aber den Willen zu zeigen, gerade bei sowas, finde ich wichtig und das geht eigentlich schon nach dem ersten Gespräch.

    Du sagst jetzt, dass du das gerade nach diesem Zwischenfall geschrieben hast… Wie benimmt er sich denn, nachdem er mal eine Nacht drüber geschlafen hat? Entschuldigt er sich dann von alleine? Tut er, als wäre nichts gewesen? Oder ist er dann noch immer so unwillig deine Gefühle anzuerkennen und sein eigenes Verhalten ebenfalls objektiv zu betrachten?

    Ich fasse mal ganz kalt zusammen, was du da eben geschrieben hast.
    – Er beleidigt dich, vermutlich auch hörbar vor anderen.
    – Er stellt dich als unfähig und dumm dar, weil du, seiner Meinung nach, nicht richtig, oder gut genug spielst (wir halten mal fest, dass es hier um ein SPIEL geht und nichts was wirklich wichtig wäre…)
    – Er blockt ab, wenn du den Konflikt klären möchtest und ignoriert deine Gefühle.
    – Er weist dir die Schuld zu, als ob du es darauf anlegen würdest zu streiten, oder ihn dazu zwingst, dass er dich anmeckern und nieder machen muss.
    – Er schürt Ängste von denen er sicher weiß (Verlustängste).
    – Er droht dir.

    Ich weiß, dass du geschrieben hast, dass eine Trennung für dich nicht in Frage kommt. Da ich ja nur diese extrem negative Seite kenne, fällt es mir schwer das nachzuvollziehen und ich fände es schön, wenn du ein paar Fragen beantwortest, gar nicht mal hier, sondern einfach für dich selbst.

    – Reagiert er auch in anderen Situationen so, oder nur wenn es um dieses Spiel geht?
    – Zeigt er von sich aus Reue, oder stellt er es weiterhin so dar, als wäre es deine Schuld?
    – Denkst du wirklich, dass du dich ändern musst?
    – Lies dir deinen Text einmal durch und stell dir vor, eine andere Person hätte das geschrieben. Was würdest du diesem Mädchen raten?
    – War er schon immer so, dass er dich runtergeputzt hat, oder wurde das nach und nach schlimmer? Tut er das immer, oder gibt es vielleicht noch andere Gründe als wie du spielst? (Also hatte er an dem Tag einfach besonders viel Stress?)
    – Wenn du eine Liste machen würdest mir Dingen die er tut, die dafür sorgen, dass du dich toll fühlst und Dingen, bei denen du dich schlecht fühlst oder die deine Ängste schüren, wie ist das das Verhältnis?

    Ehrlich gesagt wäre mein ganz spontaner Rat an dich, dass du dir ein paar Sachen packst und zu einer Freundin gehst, dass du auf keinen Fall in dieser Situation alleine bist und so mit deinen Ängsten alleine fertig werden musst. Eventuell auch, dass du dir ein paar Tage Zeit nimmst, bis du wieder stabiler bist und dein Freund wieder klar denken kann (denn das spreche ich ihm bei solchen Aussagen jetzt einfach mal ab). Danach solltet ihr, fern ab von LOL und vielleicht an einem neutralen Ort, reden. Falls du denkst, dass du das nicht alleine packst, dass er dir vielleicht wieder die Schuld gibt und du dann unter den Vorwürfen zusammenklappst, nimm dir eine Freundin mit. Die muss ja nicht die ganze Zeit dabei stehen, dann ‘zwei gegen einen’ fühlt sich nie toll an, aber du solltest einfach wirklich nicht alleine sein, wenn du dich so schlecht fühlst und sie kann ja in der Nähe in… einem Café warten, oder dem Auto, oder einfach abrufbereit mit dem Handy irgendwo warten.

    Auf jeden Fall aber solltest du nicht denken, dass du dich ändern musst um es ihm recht zu machen, wenn er sich so respektlos dir gegenüber benimmt. Er, bzw. sein Verhalten, ist das Problem. Wenn du das wirklich so machst, wie du es beschrieben hast, wenn du ihm keine Vorwürfe machst, ruhig mit ihm reden möchtest, dann machst du schon alles richtig und lieferst ihm so eine nahezu perfekte Ausgangssituation um über das Problem zu sprechen. Nur muss er diese Möglichkeit das zu klären auch nutzen und bereit sein auch sein Verhalten zu überdenken und gegebenenfalls sich zu ändern.

    Ich hoffe ehrlich, dass die Welt morgen schon wieder anders aussieht, dass es ihm leid tut, wie er dich behandelt hat und er ganz von alleine zu dir kommt um das alles zu klären und um sich zu entschuldigen.

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