Gedanken

am: 07.01.2011 16:52h

Ich will, dass mich jemand hört, dass mich jemand versteht. Ich will das alles hier nicht alleine schaffen müssen. Jemand soll mir helfen, ich mag nicht alleine gegen mich ankämpfen. Ich brauche jemand bei mir, der es versteht, der nachfragt und in mich hinein blickt. Der mit demselben Blick wie ich es tu meinen Körper betrachtet. Er soll wissen wie schwer es doch ist dieses Stück Kuchen nicht zu essen, wie schwer es ist sich zum Sport auf zu raffen. Denn es ist doch alles so viel einfacher anders Glücklich zu sein. Die Schokolade in der Hand, oder sei es nur ein Brot, macht schon glücklich! Im Warmen zu sitzen und zu essen macht mich glücklich. Ich fühle mich wohl und mag nicht in die Kälte und joggen, da ich in diesen Momenten eh nur an meinen Bauch denken würde, der auf und ab wippt, meine Oberschenkel spüren würde, wie sie sich berühren. Ich brauche einen Menschen der mich versteht, und der einfach da ist. Keinen Freund, der sich auch gerne mal einen Tag nicht meldet, denn vor allem das ist es, was mich traurig macht. Wenn ER sich nicht meldet, dann denke ich nach, werde unglücklich sehe diesen abartigen Speck, spüre das ganze Fett was an meinem Körper runter hängt. Ich mag nicht ständig nachdenken müssen, ob ich das anziehen kann, ob ich nicht aufrechter sitzen sollte, damit nicht so viele Speckrollen entstehen, oder ob die Person neben mir jetzt den Kopf schütteln würde, wenn ich was zu Essen auspacken würde. Als ob es den Kassierer interessiert, was ich esse.. Als ob es ihn interessiert wie dick ich bin. Wahrscheinlich kann er sich noch nicht mal an mein Gesicht erinnern, wenn ich bezahlt habe und gegangen bin. Doch ich denke gleich, dass er auf Grund des Gekauften über mich urteilt. Wie wäre es all diese Gedanken nicht mehr zu haben? Nicht zu wissen, was wie viele Kalorien hat und keine Angst vor dem nächsten Verwandten- oder Restaurantbesuch zu haben? Es ist egal, wie es dann wäre, denn so wird es nie wieder sein, ich kenne alle Kalorien, genug Diäten, und ich habe all die Gedanken. Warum sollten sie jemals wieder verschwinden. Selbst wenn ich mein Traumgewicht erreicht haben sollte werde ich nicht anders denken. Ich werde niemals wieder etwas ohne schlechtes Gewissen essen können, niemals wieder die Kalorienangaben vergessen. Ja verdammt, ein Joghurt hat mir zu viele Kalorien, Nudeln neben den massig Kohlenhydraten auch. Ich habe Angst von Milch, Apfelsaft, Orangensaft oder Cappuccino zuzunehmen. Ich habe einzig und allein meine Haltung verbessert, damit ich dünner aussehe, ich betone meine Beine gerne, da es das einzige ist, was wenigstens einigermaßen dünn ist. Ich sehe an den dünnsten Mädchen zu viel Speck und möchte noch dünner als sie sein, weil der Bauch nicht flach genug ist, die Arme nicht dünn genug sind oder zu viel Speck im Gesicht ist. Und keiner hilft mir..

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